Hoy y solo por un momento sin mascaras y escudos protectores.
Ya no puedo fingir mas…
He escrito este post como diez veces las mismas que lo he borrado, pero hoy decido publicarlo por que?
Muchas razones la mas importante es por que soy humana y hasta ahora me doy cuenta de que no puedo sentirme fuerte en todo momento no soy la madre perfecta y que desde que nacio mi hija decidi ponerme un escudo de Fortaleza y una mascara hoy se desvanece por un momento por un momento tan solo por este momento me dejo que salga la mama y la mujer con un miedo inminente que me azota todos los dias y sobretodo en las noches “la muerte”.
Por anos mi hija ha estado a punto de morir para ser mas acertada desde su nacimiento, y claro la muerte es un miedo aterrador que todos los padres no queremos que a nuestros hijos les pase nada pero este miedo es mas que eso es una clase de fobia ha estado tan cerca que el miedo se vuelve latente con cada medico que llega con un reporte de salud, la paralisis cerebral tiene muchas consecuencias en la salud.
Tengo miedo mucho miedo de perder a esa luz que me da vida, a toda mi razon, a que esa sonrisa se apague y no volverla a ver, a que esos ojitos se cierren y nunca mas se abran. Nunca lo habia dicho incluso hasta hace poco lo platicamos papa y yo y nos dimos cuenta de que los dos pasabamos en silencio por este terror de perder a nuestra pequenita por alguna complicacion debido a su paralisis y el miedo se convirtio en terror desde que supimos de las convulsions y escondemos ese dolor en nuestra cabeza y que nadie se entere que no somos tan Fuertes como parecemos. No podemos darnos el lujo de vernos debiles o tambaleantes, pero la verdad es esta tenemos miedo mucho mas que cualquier padre y tratamos por todos los miedos de alejar a nuestra hija de toda posibilidad y hacemos cambios para que ella este lo mejor possible, pero nada nos tiene complacidos. Poco a poco hemos visto como companeros de escuela y de terapias van partiendo dejando a padres desconsalados ninos amados y bien cuidados.
Se que la persona que lea este post va decir que todo estara bien que confie en Dios, eso es algo que me digo cada noche y trato de recordarlo durante todo el dia sobre todo cuando nos toca cita con algun doctor, y me lo repito que todo va a estar bien, pero hasta eso duele. Este post va a companado de varias lagrimas tras sacar los pensamientos mas guardados y mas escondidos jamas contados.
Y todo esto solo significa una cosa vivir cada dia como si fuera el ultimo y disfrutar a mis hijas en cada momento, disfrutar de cada sonrisa de cada Mirada y guardarlas en mi memoria junto con su delicada y dulce voz que intenta decirme un “mama” que todavia no escucho y que el dia que lo diga sera el mas grande regalo que esa nena podria darme me he conformado con escucharla decir otras cosas pero muero por escucharla decir mama, quiero verla crecer, quiero verla caminar corer, quiero verla cumplir sus suenos que todavia no se cuales son.
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